还是无法鼓起勇气重新阅读所有的日记

那么究竟是想法决定了行动，还是行动带来了想法。好比原因与结果，到底引起与被引起关系的转换点在哪里？自觉还是个相当主观的人，心情好的时候可以放的很开嬉笑打闹，但在最内里的地方还是拒绝的，要保留非常纯粹的个人空间，不是经过层层考验的人无法让其入内。

其实，想想这一阵以来发生的所有事情，莫不是以某天晚上突然觉得——最近是不是顺利快乐过头了点，想找点什么东西来虐一虐——这样开始的。

其综千头万绪，好像游戏急转之下的剧情，抱着已经不算正常的M心态，一边经历着一桩又一桩让人目瞪口呆，一边觉得奇妙而复杂——这是想要的结果么？为什么只有关于自虐的祈祷会是那么灵验的。

星座里说处半夜凉初透女座有保守和神经质的一面，偏偏B型的人又非常open-minded天马行空不随常理，套用在自己身上，便有微妙的真实感，多数情况下矛盾的感觉——

——习惯了告别并不代表能勇敢的面对告别，偏偏又不是个能长久的停留在一个地方的人，于是费尽心思创造出各种让自己撕心裂肺的分开

——不停留在一个地方，就不停在换环境，想用真心去结交朋友，又甩不掉过往的阴影和不知何时开始越来越盛的自我保护

——连是否是真正的快乐和勇敢都不知道，太幸福的话是不现实的吧，总是说着要相信这个世界是温暖的吖却还是对一切的结局抱有各种阴暗痛苦的揣测

——相信美好，只是不觉得会发生在自己身上，远远观望他人的幸福就很好，对照到自己就觉得非得要悲剧收场才是天经地义

到底是怎样的拧巴和别扭吖我，所以过生日也不能安生是自找的吧，从19岁那年就自己给自己下了诅咒，所谓“一个人在外的生日太寂寞了你们不要来提醒我让我一边收祝福一边哭吖”都是装出来给人看的，如果有时光机我还是想回去在那一天结果了自己。

之前计划过各种过生日的方案，撺掇小杀过来、一个人偷偷跑掉、听从超哥的建议邀请合租的各位一起soiree，事到临头都能轻易被偶然改变的天气推翻，好像风和雨带来的不是云，而是吹走了我所有的幻想和勇气。最终，这个日子还是不想让它存在于我的日历中，这样说是多么对不起妈妈，但是我是真的真的不想要这一天，睡一觉过去也好一整天被眼泪淹死在“turn out the lights wake up in your dreams”旋律中也好关掉所有的通讯方式不让任何人联系到自己也好找个时光机跳过这个24小时也好就此消失最好，就是不要面对生日，请不要让我面对。