说是一个人住，其实也不算是，至少在心理上，因为不爽的时候还可以去找大卫改善生活。保持着每周见两三次面的频率，心情好了或者想抱怨了或者没事找事就短信或打电话说几句，一般会一起过周末然后去周日早晨的菜市场找熟悉的大叔买苹果——仅这些就让我觉得，其实不是一个人住，可以有另外的一个人一个地方愿意接纳我，至少在他旁边啥都不干发个呆也算是一种逃离日常生活。

这样挺好，之于我，也许是自私了点，想要个人空间和相互作伴同时存在——其实这并不是不可能的，即使生活在一起也是可以有彼此互相独立的人格和私密，只是这些都需要“默契”，而时至今日我还是没有学会怎么用法语来解释这个连中文都很难描述清楚的词汇。默契需要培养和建立，只是磨合来磨合去终没有达到我希望的程度，确是觉得再体贴细腻的人，都是摸不透异性的，好像用着不同的操作系统的两台电脑，思维方式完全不能兼容，面对同样地数据处理方式和得出的结果迥然相异。所以还是经常会有想跟个女孩子谈恋爱的冲动，那样是不是能更好地相互理解，至少我们都明白月经的痛苦，而能从精神上彼此抚慰。

于是不如反其道而行之，与其被生活在一起的小摩擦耗尽，不如给彼此物理的距离——至少在无法让对方明白究竟何时需要刻意制造彼此独立空间的时候，这一招很好用。而且，它也能让在一起的时光更加弥足珍贵，因着毕竟不是时刻可以得到，近在手边并不费力。

想要得到的东西，除了直接说出口地索取，再有就是主动给予，待到他拥有足够多，便也会逐渐明白你的需索。所以，我一直相信，有些时候，一切只不过是一种反馈，我不会束缚你，也请你不时给我自由。

前天从周嘉宁的博客里看到她说，要多写博客，少写微博，可以不要让生活的节奏那么快。其实从没有微博之前就越来越少写博客，大概是周期性刷豆瓣的原因；有了微博以后是更少了，因为有些临时的想法念头经历所感都记录到那里去了，每天也是固定会去,但大多数时间还是在观望，自己写的也越变越少，有段时间完全就只是在记录梦境而已。

是应该不时放慢节奏，不用茫然地面对那么大信息量的网络世界，不用每天睁开眼第一件事情就是开电脑上网收发邮件查天气课表刷微博脸书校内豆瓣一边吃饭一边看美剧——虽然现在我都依旧是这样的步调，无聊到一遍一遍的刷新网页，一页一页的向后翻阅——僵硬的肩膀和疼痛的脖子亦会警告，要转开视线看看窗外周围的生活罢。

去看周嘉宁的博客，是因为看到她一篇，写一个人住第三年。第一个念头就是想到高木直子的一个人住第五年，果然她在开篇也说了；继而就想到，其实我也是一个人住的。看她写一个人的习惯，做饭掌握不好分量所以冰箱里会囤积冷藏，慢慢变得安静逐渐跟自己对话。确是有很多，如果不是一个人住便无法领会：从搬家开始，拆包所有的行李物品，一一安排各自的位次；面对各种昆虫学会冷静地消灭，因为知道惊叫也不会让它们消失；自己修水管安窗帘备置生活用品——这些经历莫不是从来都不用了解为最好，但那必定要是富家的小姐，在隔了几层床垫的豌豆上睡一夜也会浑身肿痛的，于是这也就注定她必定不会是我。像王菲唱过，有一个人保护就不用自我保护；那么没有一个人保护的时候，就要自我保护，反之亦然的。所以自己做饭也会做很多份，放在冰箱里，隔几天吃一次也算是换换花样，从心理上撒个谎取悦自己；多次不长记性同时用微波炉和烧水壶导致跳闸，从开始的骂骂咧咧到现在时刻提醒自己，也算是一种进步罢。一个人，可以学到许多，也需要学许多。

其实并没有想象的会那么孤单，虽然每个月定期会有寂寞爆发顾影自怜的时候，且是不想要搭理任何人确又想被关照，彼时就会打打电话聊聊天看看书，或简单的打扫卫生找点事做转移注意力。觉得从骨子里还是享受一个人空间的，与自己独处，努力了解自己的习性和作风，自我反省或自我催眠。所以还是时常觉得，自己会有遁世的倾向，不与世间接触远离尘俗；或者是与社会交错的，但只与有意愿的人交往，想是这样的念想会更容易实现。于是时不时会自我怀疑，会不会是患有有人际交往困难症之类的东西，更是不会想要去经营什么人脉关系，有点放任自由，不在乎的态度，宁愿选择消极对待的方式，需要我的和我需要的必会在哪里，为了某种特定的目的而刻意的寒暄反而让人很不自在，从我自己的心里就会觉得自己好假好装了。也罢，想是现在还没有这方面的压力，不过与其说是开窍比较晚，还不如说是依然有逃避的心里。与有感情的事物交往是复杂的，常常是想到这些复杂就望而却步了，不是事到临头都不会逼自己。

忘记从哪里看到过这个标题。心中信服。

连续在追踪豆瓣上的一个帖子：一句最感动你，最悲情的古诗词。自己的心头痛至今还没有出现过：醉不成欢惨将别，别时茫茫江浸月。曾今把它留在爸爸之前住处的厕所门背面，因着当时随时准备离开的心情。也不知道为什么就觉得这两句特别的凄凉，尤其是后一句，读起来就从心底里有透骨的惨淡。此外东坡的江城子是出现频率最高的罢，但是我确更愿意说是在定风波里的“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕，一蓑烟雨任平生”和另一首诗里的“人生到处知何似，应似飞鸿踏雪泥”，觉得是要有多么强大的内心力量才能把如此的生命感悟和历练轻描淡写，而让读的人悲从中来。但我偏爱的这三句都算是边缘性的罢，不比，回复里已情诗为主的基调。谈及爱情的话，最揪心的亦不是江城子或者点击率很高的纳兰信德和仓央嘉措，确中学课本里《项脊轩志》中那句“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”。当年念起来就觉得窝心，湿眼眶。

也许在我心底，就是觉得，爱情应该等于纪念和回忆。它是定格在一个瞬间的某物，不是鲜活的，不可以抽枝出芽茁壮发花。它更多的应该是黑白的老照片，模糊的光影，一段抽屉深处的笔记和落满灰尘的信笺。它的美好，在于不复存在，需要被祭奠。

所以最近读《山楂树之恋》会每晚都哭。虽然那是发生在文瑞脑消金兽革时期的故事，与我未曾有任何联系的时代背景，但是结局老三的死去，确是切切实实满足了我对完美爱情的想象。此外觉得自己特别可以理解静秋，是有点像她那种“灾难还没到来，已预先在心中做了最坏的准备，那份恐惧和痛苦已经分散到灾难来临之前的那些日子里去了”的性格，莫不是比她还要显得更加悲观一些，经常会觉得世事都会以悲剧收场，当然爱情也是不例外的。结局是分别，不管是怎样的分别，至少到最后还会有生死相隔。之于我，更加可能的选项确是但在那之前就会发生的一些什么，所以要时刻做好准备，迎接可预见的结局。而这样对悲情时刻要充分预习的潜意识，有时候反倒会让自己不能充分享受现实的快乐吧。取个更贴切的名字，患得患失。

其实是同样的道理。馨馨对那个主题的回复是“人生若只如初见”。这也是出现频率最高的几句之一。爱，如果只停留在情的那个阶段，而不被生活的琐碎所打磨冲刷，也似好比爱到浓处突然以双方的阴阳相隔而告终。于是它的美好成了一个虚幻的像，停留在彼时彼刻那个年少的岁月，像早夭的少年，亦没有机会变老，亦毋需经历人生的挫折而蜕变成圆滑世故。

经常也会看到这样的讨论，真正的爱情其实应该是在平凡生活中得点滴，是在真正认识了解之后的甘心包容和苟同。就好像圣经中说，爱是恒久忍耐，又有恩慈。

不能苟活于现实生活残酷锤炼之下的感情，莫不如说只是爱上爱情的感觉而不是彼此交换感情的对象。类似《千年女莫道不消魂优》中，藤原千代子所说“也许……我爱的……不过是追逐他得旅程。”求而不得，得而复失，放不下与彼相联的记忆和历史。

衣不如新，人不如故。中国的古人最是绝妙的，只用短短的凝练，能让读者有最真切的共鸣。

因为微博的缘故，就更少的更新这里。写的东西都变短，变快捷，文字会不会也因为速度而失去温度。

翻出来以前写的小说来看，都会惊奇当时哪里来的那么多灵感，脑袋里可以装那么多的点子和念头。莫不是彼时亦单纯，就是完全用想象来构建另一个次元的生活。但是真正的生活并非如此。想必亦是知道的多了，经历的多了，所以破除了那些虚幻的念想。现在还是可以写小说的，写得出来；但再无完全架空的虚构，必要是说自己的故事，或自己听来的故事，或自己看到的别人的故事。小说写得就像散文，只是改变了人称和叙述口吻。

这里依然天黑的晚，都7点多钟才会有依稀的晚霞迹象。傍晚瘫在椅子上，斜上方的角度看天空，远远的云像碎裂的絮，很薄很淡。房间在底层还是西向，所以在午后是绝对不敢开窗的，太热太晒。怕是到了冬天会很好吧，想到丁丁说出太阳的时候就会想把自己像被子一样晒在窗台上，过几个月应该我也应该可以施行看看。窗外就是草坪，有一个露天的小小表演台，据说会有学校组织的演唱会，每年定期举行。地面很平，有人在轮滑，好像挺有技巧的做转弯练习。

这一刻觉得安逸。清闲。想着以后就可以每天这样罢。这个不足10平的小房间，当做家一样认真布置；厨房虽然是公共的还在离我最远的走廊尽头，但已经开始适应并熟悉做饭的步骤；超市离的不远，想的话可以每天坐车过去采购新鲜蔬菜水果；附近的还有游泳池，莫不是在门口这里轮滑一会亦是不错的。一直记得代代那句话，吾心安处是吾家。其实好像是东坡的诗句来着。觉得一切变成习惯，生活也就像乡村郊外的河，兀自静静流淌于天地间了。

前天跟阿阅聊天，她还说自己能到哪里就立刻习惯，有点逆来顺受。她得性格很好，安然自在，会有负面的小情绪，但是能想得开。我跟她很多不同，从幼时就有叛逆因子，而且小心隐藏，不被发现，一旦爆发会让人立刻摸不着头脑。至今还是会偶尔犯毛病，或者是折磨自己，或者是要跳脱这生活一段时间。会羡慕得不到的东西，而不是像她那样乐于已拥有的。所以会对她有羡慕，但是改不掉自己的脾性。

所以不知道这样安闲的心情，又可以持续多久。希望岁月静好，平淡闲适，确是知道未来的某个时间，绝对要厌倦这样的心态，又想要有所改变。亦是不知道，这样慢板的生活，是不是值得或者有能力享受的。没有在国内，所以又像是逃脱了现在整个社会的思维定势一般，暑假回去一趟，反而迷茫，本是自己源头的地方，反而是不能理解的。而在学校这里的生活，确若是实实在在正常的生活一般，而大陆彼端的祖国，只是几个月旅游一次的地方。

不想关注太多，只想静静凝视自己的生活。自由和安全，是无法兼得的。想要自由，就需要冒险。只是还不够勇敢。但愿能在依然可以二的时候，继续写自己的小说，即使那最后变成第三人称诉说的散文，也要倔强的写出来。

好像每次博客都要有个话题像药引子的作用。今天的文引是最近读过的一篇《残忍教育》

经常觉得就是，自己爱瞎折腾，好好的日子过得平静祥和就想搞点破坏——而且主要是精神上的，有点病态的迷恋痛苦受罪的滋味，顺便也赚一点大众的关心乃至可怜，好像那些感情的施舍是成长中的植物必不可少的雨水阳光——也许这样健康的比喻并不恰当——因着那些心疼怜悯是在暗地里乞求的念力推动下堂而皇之的主动步上前台而来，便就此觉得哪怕是故意折磨自己的滋味亦值得。就是这样有点不对头的循环。

这几天在听张抗抗的《作女》，就又为自己的行动准确的找到了另一个跟口语化而精辟的纲领“你就作吧”——记得要读平声。女主角卓尔的人生态度——没有很高的追求和明确的人生目标，在全世界的任何一个角落都可以生活，只要活得自在——确是完整的总结让人欢喜的一条价值观。但这莫不是与传统的观念相抵触的罢——那是总觉得要有明确的目标并为之勤恳奋斗才是正面。这也没有什么对错之分，只是认识的角度和评价标准不同罢——我决定要这样想，因为会比较不那么较真——而在这一点上，我也已经过了叛逆的反抗期。想起那时，如果会偶尔被人评价为“另类”、“个性”，总会觉得刺耳，兀自在心里当成贬义的评价即使别人抱着歆羡的口吻。想是不仅仅是无法理解他人，也是无法捉摸自己——不论那些评价结论是怎样，总会有一种要对着干的心理，且偏偏不觉得是为了区别大众使然。而成长的这些年岁月，沉淀下来的却仅是在某些方面的欣然接受，掂量自己，亦觉哑然。

那天跟大卫说到西奈半岛，顺便就扯到欧洲的地理知识，他说没想到我还知道的不少。当即回答他，地理和历史是我中学时期最喜欢的两门课。那为什么后来转学经济而没有继续学这些。因为觉得不好找工作。这回答依然有些许的犹豫和羞耻感，但比起想象中以往的那些要少掉许多。许是自己被磨平了些棱角削去了些愤怒，许是学着接受现实——两个角度的同样回答，我还是宁愿把前者摆在第一的位置。那些我所知悉的，依然是中学课本中习来，这许多年，仍是不忘。真心去做自己喜欢的事情，是会有多么美好，所以那时的我是能在压力重重的学业负担中提炼出乐趣的；而今亦是执拗的固守“如果当时报了考古或历史系……”这等省略号驻足的念头。不确定性，所以可能会好可能会差，可能是正可能是负，而我们的天性中又自然有夸大自己的希冀念想的成分。如果真的可以被插上翅膀，便也似不用练习就能御风——那在脑海中演练过千万遍的幻觉，正因着是幻觉而从未付诸实践，所以被划定到永恒的成功和辉煌的云团里，知道它不会化成雨水降落，所以就不会顾及之后摔向地面的疼痛和惨烈。

这样初夏的雷阵雨，亦是具有不可小觑的威力，让人只能被困在车站小小的透明等待间，看着近在对面过街就到的小区家门，而无力迈步。可这力量之大，砸在地面好像都有咚咚的沉闷声伴着倒弧形的一圈水花，持续时间仅约莫一根烟的功夫。厚积才是勃发，淅沥的小雨才是下的持久。

在那场很久没有仔细观察过的雨中数路上的车，看到头晕。想到云朵对自己的折磨，彼此的触摸只有付出雷鸣或闪电的代价，而如果雨滴亦有感，触地的瞬间是安心还是疼痛。

但发生的事情，就后悔莫及了罢。或者我也学会换一种说话，就不要后悔了罢。这样的转变并非困难，重重阻隔亦是跨越脑中的万水千山，莫不只是从一个沟回到另一个的距离。只是之前从不给自己如此的自觉，怕是一点点的念头都要即刻封莫道不消魂杀，免得自己变得驯服顺从，失却了固执己见的战斗力。而今，确是想，既然已经做了那么多年自己当初主动顺从被强迫的选择，也许坚持下去便亦没有什么不好。正在等待盛时半开放的含苞，和开到荼靡已经摇摇欲坠的没落，若是绘制成图表，即使横轴上有着老幼的分别，投映在纵轴上的长短，约莫也会重合罢。

到了暖和的季节

空气里都是飘飞的棉絮状小榕花，去年在Brest并未经历过，许是多雨的缘故，想飞也因为太过沉重，载不起一分子水的重量

不知道那是不是榕花，权当做是，因着想起中学时买过的一本书，粉红色的封面非常娇气，内容倒是大杂烩的索然，不痛不痒没有悬念的早恋类情节，书名是榕花满校园

进而就又想到，我的文章也曾今几次变成铅字过

觉得自己性格里有矛盾的因子，有那么些的勇敢又总是无法决绝的放开，似乎是非常开放可是某些念想又似乎极尽传统

如果可以变得更加冷漠无情，或者更加温顺听从，也许事情就不会那么复杂

把简单的事情搞麻烦了，定期要体验悲伤和痛苦，分离是永久的所以永远想要自我保护

如果破不了这层茧，就永远是在不上不下的位置终其一生羡慕别人

而我却越来越倾向拿定那个向命运妥协的日期，让ZZ见证的约定

欢迎使用 WordPress。这是您的第一篇日志。您可以编辑它或是删除它，然后开始写您自己的博客。

不知道末世情结来自何方，莫不是对逃避现实的极端对策，念想着某日可以在完全不自知的情况下面对突然的毁灭当头。想是会静立旁观，隔岸观火的心态，即使自己亦被卷入，便不会强求生的希望，仅是冷漠的像事不关己。有些偏执而扭曲的想法了罢；而且毕竟没有事到临头过，所以也有点站着说话不腰疼的意味。

被丁丁问到如果真的有世界末日了，想跟谁在哪里。毫无疑问的想跟爸爸妈妈在家。又及此答案是放在过去现在和将来三个不同的时态里都适用。

我想我是如此。

所以看到日本的地薄雾浓云愁永昼震，也只是觉得揪心，但心底还是有淡定，因着兀自断定对日本这个民族本身，他们是有对末日的承担能力的。想必这个世界上除了美国，在电影动画小说里，被毁灭最多次的、被灾难最青睐的——尤其是地薄雾浓云愁永昼震火山此类——就是日本了。他们也有他们自己的一套末世哲学，相信着日本诸岛会在将来降临的末次大型自然灾难中尽数毁灭。

一种潜藏在心底的最本能而无意识的忧患和生存危机，揉捏进大和民族的性格中，然他们既谦和又好斗，既卑尊又嚣张，既暴力又原则，那样的矛盾着，因着天性知道自身的微茫面对着自然的巨大洪荒，无能为力，便坦然接受，了然于心，才会那么崇拜一些稍纵即逝的美丽，那好像便成为他们的自我暗喻。

看过很多日本的小说电影动画，对历史也略有知悉，所以对地薄雾浓云愁永昼震袭击的城市有比文字能表达出的地名更鲜活的映像。那里有过也依然存在着很喜欢的人事物。只是那些灾难的影像和图片却有些过于遥远和不真切了，当然是看了会唏嘘不已也会掉泪或崇敬掺杂的复合心情；但是无法真正想象，在距离有8个小时的地球另一端的那一小方陆地，真正发生了并依然在继续发生着那些虚构情节中才会出场的画面。竟兀自产生一种希望能亲身体验的憧憬，以满足自我虚妄的毁灭之心，一并感受那个美好又丑恶而让人无法了解的民族，他们的赤子之心。

希望日本和她的子民能坚强的挺立过灾难，因着他们是那样的一群人，越困难的关头反而越坚韧，有着此般让人着迷又捉摸不透的文化和传统，让我常是有想要体验的冲动，内里的美并残酷和黑暗。

在一个固定的时间点醒来，翻几个身确定是睡意减淡，第一反应便是伸手去摸床头边的touch，确认时间并把各种通讯工具轮流登录一遍。QQ查留言都会永远看到熟悉的固定在线的几位，时而回复；刷微博是友达的分组并风息；校内和facebook基本就是去打趟酱油，静观不语。每一个不算早的早晨的固定节目，近来几天又添边浏览信息边听有声书，是刘心武说红楼梦。听他说了二十几期才知道已经是5年前的节目了，而他的讲解风格真的很锻炼人的耐性。

是应该打磨自己的耐性的，或耐心。圣经里说，爱是恒久忍耐，又有恩慈。阿信写《在梅边》爱并不是接近以后就电喜欢以后就追腻了以后就飞。微博里更有漫天转来转去说感情确是一种习惯，像妈妈会习惯爸爸的呼噜也不会睡不着。那末耐性的界限又在哪里，过了便亦沦落成懦弱而不反抗。那些写在故事里的感情，都是抽去了生活中琐碎繁复的，而此才是考验。我想我就不会明白，很多要好的朋友那样需要恋人需要在身边需要婚姻并许诺的意义。她们亦道我太独立。想丁说的，太自我。许也是这样的不同，才能让我们成为彼此至交。

天气阴晴不定，有风。爬起来就出门坐大半个小时的电车去市内的麦记吃macaron。也不知道为什么，就是很想。买一整套盒装的6个，栗子巧克力开心果覆盆子柠檬焦糖，按顺序吃掉每一个鲜亮的颜色。其实我还挺讨厌中文直译的“马卡龙”这个名字，明明是那么小巧可爱又绵密腻甜的玩意，非要跟龙吖马的扯上关系，美感尽失。意译的话便做是“少女的 ** ”，取其口感的松软，不过不知道法莫道不消魂国的少女 ** 是不是都那么那么甜的，甜的过头，除了麦记的不会让人如此觉得。慵懒的周日晌午，再加一杯自带的热可可，看着身下透明橱窗外平日最熙攘的商业街，此刻却只有寥落的行人抑或轮滑的少年。

想起之前还有点笑话过Stephane，周末出趟门就是为了到市内来买subway或麦记而不愿做饭。后来交了女朋友，每周对方来的时候他就摇身变成厨师长，做各种好吃的意大利面调味汁的鱼肉或鸡并小甜饼或水果布丁。完全一副士为悦己者烹的劲头。而到了周末，她走了，他便又变回那个拒绝的煮夫，买几个麦记的汉堡塞在冰箱里凑合。

太阳出来了就想坐到阳光下去读书。心里和身上都暖洋洋的。这一个月连听带读，也差不多看了5本书的样子。阅读是好的，让我安静而思省。每次读书，都会有欣喜的发现。并让我想想以后，那个还不曾完全放弃的梦。妈妈说，我是心思太细腻了。倘若不细腻，又怎能写出什么。而亦在阅读和寻思并记录中，慢慢平静正视，是否真的要定下对现实和命运屈服的期限。想这是长大。但永远还是有梦想和不甘的，在还能二的时候就要按照心性二下来罢。

之后回家，继续坐在电脑前做作业。晚上累了就做瑜伽。十个左右的动作已经烂熟于心，只要打开豆瓣电台，调到轻音乐的频道，就可以静静呼吸慢慢完成。亦是不知是不是真的有减肥作用，不过至少体重保持在一个稳定的水平。确是觉得了身体的柔软，很多动作可以更加容易的完成，听到拉伸骨节时细碎的咔咔声。倾身或在床前偶尔偏头的时候，还能闻见百合的残香。

并不是看了小杀的博客才又想起来回到这里，因为本来也没有定期写计划写总结的习惯，这个博客记录的的缺少重要的东西，但我从来不想要刻意名目细则的条条列举要做什么应该做什么。那样的东西之于我是从来不管用的，列了也不去做，做了也不会回头重新对照完成度。

不过，的确得承认，因为有了微博，每天会在哪里嘀咕几句，也就不经常写博客了。但是确是没想过，她说的在微博里大量的信息量失去了自我的主张。

信息量。我是个不能一下子面对大量信息量的类型，因为不能筛选。最讨厌做选择。所以很佩服那些可以人人豆瓣微博QQ空间来回刷同时还泡在淘宝里如鱼得水的人。我每次只能刷一种。人人是基本不去了，最没劲；还是喜欢豆瓣，但仅仅是这一点已经信息量太大了，想起去年放暑假之前的几个月，每天只能靠豆瓣活的日子；现在转战微博，也逐渐学会用分组来定期刷固定的某些人——对于这些所有，我很庆幸的只有自己跟国内有时差，所以可以在大家都在安静睡觉停止更新的时候一次性收集所有的推荐转发。

其实时差也是有那么一点好处么？至少它是给空间上的距离又附加了一点什么，会让我再想一想，对于一个距离远了受不了距离近了也同样受不了的人，椭圆球体的这颗行星也许更能让人仔细测量什么叫做“若即若离”。

我就是这样子，不能同时读很多人的博，因为每个都想仔细看就会看不过来怕又错过更好的；马克过的东西也很少有时间可以回头去复习；若是身边发生太多的事就没法兼顾7个小时之外的那个世界和三次元的多姿多彩——确是有某些时刻会产生羡慕御宅族们的想法，可以一动不动尽情观望那个虚拟的世界，静好又满足。只活在自己的世界里也没有什么不好。

那么，回归正题。这半年都没有怎么写博客，一来是因为微博，二来也是因为发生了很多事情，整个人几乎完全转入二次元无精力顾及三次元。可是新年毕竟来了，离2012更近了，有必要把想一想如果世界末日不来要怎么报复社会+自寻灭亡的方法提上日程了，圣诞礼物收到的麻将还是要好好学一学怎么打吖这个中国的国粹，还必须改一改考试的时候想去逛街能逛街了看到店里人山人海又不想进的贱骨头个性，此外那个关于合租故事的提议也一直转悠在脑子里等待我不再给自己找借口说没时间下笔的那一刻。新年第一篇就这样，迟到的小小忏悔。

并不是看了小杀的博客才又想起来回到这里，因为本来也没有定期写计划写总结的习惯，这个博客记录的的缺少重要的东西，但我从来不想要刻意名目细则的条条列举要做什么应该做什么。那样的东西之于我是从来不管用的，列了也不去做，做了也不会回头重新对照完成度。

不过，的确得承认，因为有了微博，每天会在哪里嘀咕几句，也就不经常写博客了。但是确是没想过，她说的在微博里大量的信息量失去了自我的主张。

信息量。我是个不能一下子面对大量信息量的类型，因为不能筛选。最讨厌做选择。所以很佩服那些可以人人豆瓣微博QQ空间来回刷同时还泡在淘宝里如鱼得水的人。我每次只能刷一种。人人是基本不去了，最没劲；还是喜欢豆瓣，但仅仅是这一点已经信息量太大了，想起去年放暑假之前的几个月，每天只能靠豆瓣活的日子；现在转战微博，也逐渐学会用分组来定期刷固定的某些人——对于这些所有，我很庆幸的只有自己跟国内有时差，所以可以在大家都在安静睡觉停止更新的时候一次性收集所有的推荐转发。

其实时差也是有那么一点好处么？至少它是给空间上的距离又附加了一点什么，会让我再想一想，对于一个距离远了受不了距离近了也同样受不了的人，椭圆球体的这颗行星也许更能让人仔细测量什么叫做“若即若离”。

我就是这样子，不能同时读很多人的博，因为每个都想仔细看就会看不过来怕又错过更好的；马克过的东西也很少有时间可以回头去复习；若是身边发生太多的事就没法兼顾7个小时之外的那个世界和三次元的多姿多彩——确是有某些时刻会产生羡慕御宅族们的想法，可以一动不动尽情观望那个虚拟的世界，静好又满足。只活在自己的世界里也没有什么不好。

那么，回归正题。这半年都没有怎么写博客，一来是因为微博，二来也是因为发生了很多事情，整个人几乎完全转入二次元无精力顾及三次元。可是新年毕竟来了，离2012更近了，有必要把想一想如果世界末日不来要怎么报复社会+自寻灭亡的方法提上日程了，圣诞礼物收到的麻将还是要好好学一学怎么打吖这个中国的国粹，还必须改一改考试的时候想去逛街能逛街了看到店里人山人海又不想进的贱骨头个性，此外那个关于合租故事的提议也一直转悠在脑子里等待我不再给自己找借口说没时间下笔的那一刻。新年第一篇就这样，迟到的小小忏悔。